Si ce qu’il reste du Parti Socialiste organisera ses primaires en octobre, la France est d’ores et déjà entrée en campagne électorale, pour peu qu’elle en soit sortie un jour. Du côté UMP, la photo du couple présidentiel actuel devrait faire un malheur puisqu’accompagné de la naissance d’un ou deux petits (Si, ça peut !) Sarkozy, ce qui aurait un effet bénéfique sur les intentions de vote. Pour le reste le paysage politique se résume à un Hulot sponsorisé par TF1 qui défendra non pas la cause des bras cassés, mais de l’écologie, l’extrême-boîte héritant de la fille à papa, soit enfin deux yeux.
Pas de grandes surprises à attendre donc, à moins que d’ici là l’hexagone ne voie la naissance d’un nouveau parti à l’avenir prometteur de par la qualité de certains de ses membres. Ni de gauche, ni de droite, puisque constitué de personnages provenant de tous les horizons politiques, ce nouveau parti devrait logiquement se nommer le P.O.S.C.D. Si ces initiales ne sont pas sans rappeler le P.S.D (rien à avoir avec l’extension des fichiers Photoshop) allemand, il s’agit toutefois d’un rassemblement typiquement français, ces lettres étant les abréviations de Parti des Obsédés Sexuels et Casseroles Diverses, dont le président n’est pas connu à ce jour pour cause de disponibilité difficile à envisager.
Les quelques lignes de leur programme devraient convenir à une bonne partie de l’électorat, du moins masculin, puisque les abus sexuels deviendront un droit se situant au même niveau que les 35 heures, le moindre refus pouvant se traduire par un licenciement sans indemnités. Venant de Chine, le guanxi (relations) va être enfin légalisé, ce système n’étant encore aujourd’hui que clandestin et appliqué par les seuls spécialistes.
Également au programme, la nationalisation de la société Tournus qui fabrique les célèbres casseroles, les usines devant ensuite être notablement -étendues afin de répondre à la demande potentielle. Si ce parti parvient aux rênes du pouvoir, il sera en effet obligatoire pour les élus sous le coup d’une enquête judiciaire de se déplacer en ayant un de ces ustensiles de cuisine accroché à une partie du corps qui reste à ce jour à définir. Afin de laisser la population dormir en paix, cette directive ne sera imposée que de 10 heures à 22 heures.
Même si actuellement le P.O.S.C.D ne peut officialiser le nom de celui ou celle qui sera le candidat, et ce, pour les raisons évoquées plus haut, ce programme paraît alléchant tant par ses lignes directrices que par les experts qui en seront à la tête.
Enfin un peu de changement en perspective dans l’éternel duel droite-gauche.
